Upstart Crow - Stagione 3 Episodio 7 - "A Crow Christmas Carol"
Canto di Natale del Corvo
Da qualche parte tra Stratford e Londra
VIETATO CONSUMARE CIBI O BEVANDE IN QUESTA DILIGENZA
In fede, devo dir qualcosa.
Davvero proferirò verbo.
"C'è una marea negli affari degli uomini,
"che, se presa al momento giusto, conduce alla fortuna",
e io devo davvero proferir verbo.
Non c'è dubbio.
Bisogna pur dire qualcosa, e io lo dirò.
Prenderò quel qualcosa e lo sventolerò ai quattro venti.
Perdonatemi, io...
Sono profondamente dispiaciuto, ma... vi spiace?
Detto fatto! Qualcosa è stato detto!
L'uomo tranquillo ruggisce!
La maggioranza ha trovato la sua voce!
E l'ho detto per l'Inghilterra!
Ma certo, bastava dirlo! Favorite pure, amico mio.
Ebbene...
Vi ringrazio.
Siete molto gentile.
Mi chiamo Colin.
Porto con me un cappello con campanellini.
Col Natale alle porte, è un buon momento, per me.
Il mio è un lavoro stagionale.
Per Dio, la situazione peggiora! Abbiamo legato!
Crede che stiamo conversando.
Sono in trappola!
L'abisso s'apre a me!
I cancelli dell'Inferno si spalancano!
La mia unica speranza è morire di gastroenterite
per colpa della braciola di quest'infido.
Voi di cosa vi occupate?
Non devo assolutamente rivelare di essere un drammaturgo
o mi tedierà con storie di cappelli con campanellini
per quanto sarebbero esilaranti e di certo utilizzabili in una delle mie opere.
Pensa... pensa!
Sono un drammaturgo.
Un drammaturgo!
Quante storie potrei raccontarvi!
Non credereste mai a cosa succede nel giro dei cappelli con campanellini!
Delle storie esilaranti!
Ricordo che un Natale dovevamo ordinare i cappelli con campanellini
e avevano soltanto...
Voi siete triste, caro amico.
Siete in lutto per vostro figlio
e maledite il Dio che ve l'ha portato via.
Come dite?
- Ma come... - Il dolore si è trasformato in ira...
Ma solo l'amore può guarire un cuore infranto.
Se mi conosceste, straniero,
sapreste che il mio cuore non potrà guarire mai.
Vi racconterò una storia per passare il tempo.
Una storia senza tempo per ogni Natale presente e futuro
circa un uomo solo
che permise al suo cuore di diventare di pietra,
sempre più duro
e amareggiato.
Quel fanciullo era scheletrico, moriva di fame. E l'avevano rifiutato...
Perché amava solo il denaro.
La tomba si aprì...
Un fantasma venne a bussare...
"Che visione è mai questa, o Spirito?"
Una grassa anatra di Natale...
Tutti si rallegrarono e si fecero pervadere dalla gioia...
E che Dio ci benedica...
Tutti.
Bontà divina, signore.
È davvero una splendida storia.
Dove l'avete sentita? Quand'è stata scritta?
Come ho detto, è senza tempo.
Forse ieri, forse mille anni fa,
e forse mai è stata scritta e mai lo sarà...
Per secoli a venire.
Questo sì che è inquietante.
Cos'è inquietante?
Ma... voi...
- Dov'è... - Vi siete assopito.
Le mie storie sortiscono spesso questo effetto,
probabilmente perché sono così esilaranti
che la gente ne resta sopraffatta e crolla per il divertimento.
Ma certo.
Per quale altro motivo?
Vostro padre è qui e siamo quasi in Avvento.
È il mio ultimo viaggio a casa prima delle vacanze.
- Avete fatto buon viaggio, padre? - Ebbene, sorprendentemente...
Oserei dire, inquietantemente...
- Sì. - Bontà divina!
Vorrà forse dire che le tanto promesse migliorie al trasporto pubblico
sono state messe in atto?
Un servizio più rapido e frequente?
Diligenze più pulite e meno affollate?
Solerti rimborsi per ritardi e cancellazioni?
Affatto, famiglia mia.
Quelle infatti non sono promesse, ma solamente burle...
Raccontate per il diletto dei ministri di Sua Maestà
spossati dal lusso e dal potere.
E, come ogni divertente battuta, dovranno essere raccontate in eterno,
come immagino accadrà ancora con l'avvento del nuovo millennio.
Allora perché mai hai fatto un buon viaggio, figlio mio?
Hai forse incrociato lo sguardo di una bella donzella procace
e le hai fatto occhiolino, piedino, sorrisino e linguettina
per tutto il tragitto da Slough a Banbury,
per darle infine una bella palpatina dietro al fornaio di Chipping Norton?
Non che a me sia mai capitato.
No, padre, non è andata così,
ma ho sentito una meravigliosa storia di Natale.
La storia di un'anima redenta.
E mi ha fatto pensare che, forse, in questo Natale colmo di dolore,
potremmo redimerci un po' anche noi
facendo del bene per il mondo.
Cosa intendente, padre?
Ebbene, abbiamo subito una grave perdita
e confesso che a volte, nel mio dolore,
ho ceduto al maledire e a inveire contro un fato crudele.
Anche io.
Perché mai Hamnet ci è stato portato via
mentre un vecchio caprone meschino come me è ancora su questa Terra?
Non è giusto, non ha senso.
Avrei preso il suo posto senza esitare.
Come tutti noi.
Ma non si può.
Dobbiamo, piuttosto, cercare di guarire dal dolore,
e magari con atti d'amore
e di carità.
Voi e la mamma date già quel che potete ai poveri, padre.
Certo, figlia mia, questo è vero.
Portiamo sempre le nostre zucche vuote alla mensa dei poveri
e abbiamo adottato un lebbroso a distanza.
Inoltre, come saprete, ho finanziato una ricerca dell'Università di Cambridge
sulla calvizie maschile.
Sebbene io non stia affatto diventando calvo, che sia ben chiaro.
Ho solo i capelli timidi.
Sei tu, marito mio?
Non ti ho sentito arrivare.
Avevo la mente assorta.
Ebbene sì, moglie mia. Sono io.
Ultimo viaggio a casa prima delle vacanze natalizie.
Quest'anno non farei le cose in grande. Solo la messa in chiesa.
Non me la sento proprio di festeggiare.
Non migliora affatto, padre.
Ovviamente siamo tutti in lutto, ma la mamma è proprio a pezzi.
È come hai detto tu, amore mio.
Il dolore ha riempito il vuoto lasciato da mio figlio
Ebbene, ho preso una decisione.
Famiglia, in questo Natale...
Non ci concentreremo sull'amore che abbiamo perduto, ma...
Sull'amore che possiamo dare.
Questa dimora è colma di tristezza
e pertanto trascorreremo il periodo natalizio a Londra,
dove intendo divenire
ciò che inizia con l'oggetto che è solitamente di ferro,
seguito dalla quarta di sei
e infine da quanto è irritato il nonno
ogni giorno dopo le quattro del pomeriggio.
- Cosa? - Avanti, figliola!
Di ferro c'è solo il fil.
La quarta di sei mogli è Anna di Cleves.
- E il nonno quanto è irritato... - Pertanto fil, Anna...
Ogni giorno dopo le quattro del pomeriggio?
Troppo!
Esattamente! Intendo divenire un vero filantropo.
Figliolo, non potresti, come favore a tutti noi,
abbandonare questi tuoi slanci di immagini linguistiche per Natale?
Giammai, padre, poiché, come credo sappiate...
Gli slanci di immagini linguistiche sono il mio lavoro.
Il racconto di Natale mi ha ispirato.
Dunque, dobbiamo solo trovare un'anima bisognosa di redenzione.
Affrettati con quei registri, Scrivani.
Molti hanno contratto debiti con me e procederò a raccogliere il mio denaro,
oppure a confiscare i beni e le proprietà degli insolventi.
Tuttavia siamo già in avvento, signor Greene.
Intendete ridurre in malora padri di famiglia a Natale?
Natale?
Natale?!
Dovresti vergognarti, Mastro Scrivani.
Chiunque si nasconda dietro la nascita del nostro salvatore
per sottrarsi ai propri debiti merita di morire di fame.
Dio...
Dio non ha mandato il suo unico figlio
cosicché bifolchi e sgualdrine potessero fare baldoria e derubare uomini onesti,
cosi come tu vorrai sottrarmi mezza giornata di lavoro per lo stesso motivo.
Ebbene, signore... chiedo scusa, signore,
ma speravo di avere il pomeriggio di Natale libero,
per trascorrere il periodo natalizio con la mia famiglia in allegria, signore.
"In allegria"?
Con ciò che ti pago?
E tu, con una moglie e...
Figli malati a casa. Se sei così stupido da essere allegro in quelle circostanze,
allora meriti la tua povertà...
Signore.
Abbiamo l'amore, signor Greene. È questo che ci rende allegri.
Vado ad aprire, signore.
L'amore.
Un uomo può mangiare l'amore? L'amore può vestirlo di seta e velluto pregiati?
L'amore può comprare medicine per i suoi figli malati?
Ovviamente no.
L'amore non vale nulla.
Non ne avrò neanche un po'.
Buongiorno, signor Greene.
Signorina Kate, quale questione ti porta qui?
Sono venuta a raccogliere denaro da donare ai bisognosi questo Natale.
Non ci sono prigioni? Nessun ospizio per i poveri? Lascia che i poveri vadano lì.
E se non riescono a trovare posto, che muoiano
e facciano in fretta, in modo da alleviare l'eccesso di popolazione.
Come potete essere così meschino e spregevole?
È un dono.
Buona giornata.
Non posso dire di attendere con impazienza il Natale quest'anno, Botski.
Dovrò nascondermi, mascherato e incappucciato.
Sentirsi dire "dovresti essere morto" ostacola la mia spavalderia nel rimorchio.
Credevo fingeste di essere vostro fratello.
Ho scoperto che essere parente di una celebrità è un compito alquanto duro.
Lo è se vuoi far festa. Credono voglia lucrare sulla fama di mio fratello.
Insomma, che robaccia è mai questa?
Suppongo che Will resterà a Stratford.
Suppongo. Immagino che voi ne stiate alla larga. Stratford è proprio noiosa.
Sì, ricordo che l'anno scorso...
Fu tutto troppo tranquillo.
Tranne quando Greene si presentò con i soldati e mi portò alla Torre!
Ciò che serve a Stratford è qualche sorta di notorietà
o qualcosa di interessante che le dia una ragione d'esistere.
- Come se potesse mai accadere! - Sì.
Bottom, prepara dei letti in più e ordina altro pasticcio.
Ho deciso che quest'anno tutta la famiglia trascorrerà il Natale a Londra.
- Ah, che ottima idea, amico mio! - Geniale!
Proviamo a organizzare una vera festa.
Non so se quest'anno riusciremo a far festa, Kit, ma...
- Ho altri piani, se sei d'accordo. - Tutto ciò che vuoi, amico.
Sai che sono qui per te.
E io...
Anch'io sono qui per voi.
Mi sembra ovvio. Tu ti nascondi a casa mia senza pagare l'affitto, Kit,
e tu, Bottom, sei pagato per essere qui.
Ad ogni modo, stavo pensando che quest'anno quel che ci serve...
E' una qualche finalità,
un nobile progetto che ci aiuti a superare i nostri dispiaceri
e a onorare la memoria di nostro figlio.
Ho udito di recente un racconto su una redenzione natalizia
e, pertanto, cerco un'anima da salvare.
L'unica domanda è: quale anima?
Non posso crederci,
non posso davvero crederci.
Quell'uomo non ha letteralmente un'anima.
È un mostro!
- Che succede? Chi è un mostro? - Il signor Greene.
Greene, Kate? Cos'è successo?
Cos'è successo?
È un maiale senza cuore e un ipocrita bigotto,
ecco cos'è.
Più volte
abbiamo sentito le sue affermazioni sulla pietà e sulla coscienza cristiana,
e sono qui per dirvi che è un emerito...
Emerito...
Ebbene...
Se devo dirvi cos'è quando pronuncia queste affermazioni sulla pietà...
Per non far arrossire le mie gote, devo fare come voi, signor Shakespeare,
e ricorrere agli slanci di immagini linguistiche.
Dio, dovete proprio?
Potrebbe volerci un po', vado a prendere altra birra.
Ne sono incuriosito, Kate.
Se ciò che vuoi dire sulle affermazioni di Greene sulla pietà
è un pensiero troppo volgare da pronunciare per una delicata fanciulla,
allora dovresti assolutamente ricorrere agli slanci di immagini linguistiche.
Allora, in questo caso...
Quando pronuncia affermazioni sulla pietà, è...
Ciò che un toro si lascia indietro,
bollente e fumante in un campo...
E non parlo...
Di una mucca profondamente soddisfatta.
In questo caso, credo che gli slanci di immagini linguistiche
possano essere più indelicati della parola che stai cercando di evitare.
- Intendi che è uno stron... - Sì!
Afferma di avere grande superiorità morale, eppure...
Quando gli ho chiesto denaro per i poveri a Natale, ha detto...
Che farebbero meglio a morire e ridurre l'eccesso di popolazione.
Oh, che cosa triste.
E l'ho anche sentito borbottare che l'amore
- è inutile. - Che cosa?
È proprio strambo! L'amore è il senso della vita,
- soprattutto a Natale. - Esatto.
Ma nonostante io disprezzi quel bruto senza cuore del signor Greene,
che parla da ipocrita e bigotto come ciò che un toro si lascia alle spalle,
bollente e fumante in un campo, ma non una vacca profondamente soddisfatta...
- In realtà provo pena per lui. - Anch'io.
Più o meno. Voglio dire... è brutto non provare amore a Natale.
È ricco e potente, eppure sono il suo cuore amaro e...
La sua anima morta e vuota a renderlo povero.
Avete ragione. È triste, ma...
Ora non posso preoccuparmi per lui.
Sto cercando un'anima morta e vuota da salvare,
in modo che, attraverso una redenzione, farò pace con la mia perdita personale.
Aspettate...
Aspettate un attimo, maledizione!
Un Natale a Londra. Che gioia.
Dobbiamo cercare di divertirci.
Per Hamnet.
Io passeggerò per Piccadilly da bravo gentiluomo quale sono.
E io andrò in ogni singolo negozio dello Strand.
In entrambi!
Non dimenticate, ovviamente, che abbiamo tutti uno scopo nobile.
Le compere sono uno scopo nobile, padre.
Uno scopo ancor più nobile.
Credo si riferisca all'anima che insiste nel voler salvare, Mary.
Ma come possiamo riuscirci, caro?
Di certo non possiamo farlo da soli.
Abbiamo bisogno di più personaggi di quanti ne abbiamo nella nostra famiglia.
Kate ci aiuterà. È di nuovo da sola perché...
Mia madre è in una delle sue vacanze invernali da palpate e solletico
insieme al suo ultimo pretendente insolente.
E anche Kit è disponibile, avendo delle questioni irrisolte...
Per aver finto la mia morte per ragioni troppo oscure e disonorevoli
per essere trattate in dolce compagnia.
- Bottom... - Esegue ciò che gli viene chiesto.
Esatto.
E credo sia giusto aggiungere che lo faremo perché siamo vostri amici,
signor Shakespeare, e vi vogliamo tutti bene.
Tutto questo mi scalda il cuore, Kate, ma...
Nemmeno noi, gruppo allegro di fratelli e sorelle,
siamo sufficienti per il piano che ho in mente.
Ed è per questo che intendo affidarmi ai servigi
- di Burbage e della sua compagnia di attori. - Oh! Ti costeranno cari, Will.
Le tariffe natalizie degli Adorati Attori...
Sono da capogiro.
- Li pagherai uno sproposito. - Non intendo proprio pagarli.
Offrirò loro un incentivo al quale nessun attore può resistere.
Pretende che lavoriamo gratuitamente?
A Natale? È oltraggioso!
- Oltremodo oltraggioso. Non lo farò. - Aspettate, cari amici,
lasciatemi finire di parlare.
Il signor Shakespeare scrive che tutto questo sarà per beneficenza.
Ma allora così le cose cambiano!
Voglio dire... sono un attore. Faccio quasi tutto per beneficenza.
Anch'io. Molte cose.
Ovviamente, ironicamente continuo ad essere all'avanguardia.
Ad esempio... se dovessi raccogliere denaro per i lebbrosi,
proporrei battute sul perdere gli arti.
"Oh, andiamo. Datevi una mano!"
Un po' di divertimento monco.
Sarebbe molto offensivo.
Sì, se a recitare fosse un comico mediocre.
Ma un genio come me...
Coraggioso, sfrontato
distruttore di convinzioni. Ecco...
Silenzio, Kempe!
In quanto attori, abbiamo tutti delle cause che sentiamo particolarmente.
E in quanto attori fare beneficenza è estremamente importante.
- Ma non amiamo parlarne. - Oh, no. Per l'amor del cielo.
Odio parlare delle numerosissime cose che faccio per beneficenza.
- Oh, anch'io. - Sì, anche io.
La verità è che sono talmente impegnato a fare beneficenza
da avere anche tempo per parlare delle cose che faccio per beneficenza,
e ci tengo che sia sempre chiaro a tutti.
Dunque, siamo d'accordo. Presteremo i nostri talenti sublimi,
e l'apprezzamento del pubblico del quale godiamo,
a Will per i suoi scopi caritatevoli.
Ma non ne parleremo.
- Assolutamente no. - Esigo che sia molto molto chiaro.
Qual è il piano, Will?
Come possiamo redimere questa anima? E di chi è questa anima, soprattutto?
È del mio famoso peggior nemico, Anne.
Un uomo con lo stesso senso etico del consigliere matrimoniale di Enrico VIII.
Robert Greene.
Padre, vi detesta dal profondo. Perché dovreste aiutarlo?
Perché, figlia mia, è Natale!
E in più... non si tratta solo di curare la sua anima, ma...
Anche la nostra.
Dare agli altri comporta sempre fare del bene a noi stessi.
Credo fosse il messaggio della storia raccontatami da quello straniero.
Ma qual è la storia? Cosa dovremo fare?
- Come salveremo quest'anima maligna? - Dunque...
Per cominciare, il signor Greene incontrerà a breve uno spirito.
Un fantasma che gli indicherà tutti gli errori che ha compiuto.
E come potrà funzionare? Conosci qualche spirito?
Ma certo.
Io... ci vivo insieme. Non è vero, Kit?
Dunque, che inizi la storia.
Bene. Susanna, Judith, sapete cosa fare.
Signore?
Avreste una moneta per una bambina affamata a Natale?
Vi prego, signore, è così freddo e non ho scarpe da indossare.
Andatevene via prima che chiami le guardie notturne!
Così moriremo di fame.
Ebbene... così sia, bambina.
E io vi farò il favore di non prolungare oltre la vostra sofferenza
con il denaro che ho guadagnato con il mio sudore.
Lurido vecchio avaro avido!
Sue, quest'ultima battuta non era nel copione.
Ho improvvisato.
A me è sembrata perfetta. Non vi fa piacere?
Judith, sei la figlia di uno scrittore.
Tu, meglio di tutti, dovresti sapere
che l'ultima cosa che uno scrittore vuole da un attore,
l'ultima, è l'improvvisazione.
E poi, così Sue dirà che ha scritto lei la scena.
In realtà è andata così.
- La mia battuta è stata la parte migliore. - Un attore ingrato è ben peggio
del morso di un serpente.
Non fate lo scrittore arrabbiato, padre. Non è bello da vedere.
Tutti gli scrittori si arrabbiano, Judy. Noi facciamo il 90% del lavoro
e poi gli attori si prendono i tavoli migliori nelle taverne!
- Non è assolutamente giusto! - Will!
Possiamo tornare al piano prima che Greene entri in casa?
Sì, certo, Kit. Tocca a te.
Morire di fame! Cosa importa a me, se due bambine muoiono di fame?
Greene!
Robert Greene!
- Mi riconoscete? - Marlowe?
Sei davvero tu, con...
I capelli bianchi come la neve?
Certamente. Sono proprio io,
anche se non sono bianchi, sono più biondo platino.
- Non eri morto? - Morto, ma non in pace.
Io sono il fantasma di Marlowe, dannato a vagare nella notte in catene
come pena per essere stato
un tale cattivone leggendario mentre vivevo.
Tracannavo,
mi ingozzavo mentre i poveri digiunavano,
il che non era affatto bello.
Non fate lo stesso errore, Greene.
Ricordatevi di me.
Ricordatevi di me...
Un sogno?
Senza dubbio.
Marlowe è morto,
ne sono certo, ma di fatto...
Ma di fatto era...
Marlowe.
Un brindisi,
al successo del primo atto della battaglia per salvare l'anima di Greene!
Cercare di salvare l'anima di Greene è un'impresa vana.
È come una zagaglia
che si infrange sulla spessa pelle di un elefante maschio, furioso.
Che cosa intendete, fanciulla?
È inutile.
Ammiro la vivacità della tua immaginazione, signorina Lucy, ma non sono d'accordo.
La storia che ha narrato lo straniero
mi ha rivelato che tutti possono essere redenti, anche Robert Greene.
Se credete questo, siete come il cacciatore
che tenta di recuperare la lancia rotta dalla spessa pelle
- di un elefante maschio, furioso. - Massacrato?
Sfigurato?
Stupido.
La signorina Lucy forse ha ragione, caro.
Greene potrebbe essere troppo malvagio per essere redento.
Sicuramente non da Marlowe che finge di essere uno spirito.
Greene penserà solo di aver mangiato del formaggio andato a male.
Ma in quest'idea c'è molto di più del fantasma di Marlowe,
a malapena abbiamo iniziato.
Kit, hai detto che quando hai conosciuto Greene all'università era innamorato?
Oh, sì, assolutamente. Della piccola Bessie Watkins, la figlia del rettore.
- Bella come un quadro. - Allora domani notte
il signor Greene rivedrà la sua Bessie.
- È ancora in vita? - Temo sia morta, amico.
Ma...
Ho sentito che aveva una figlia.
Andrà benissimo.
Sono Ephie Watkins, signor Shakespeare.
Ma dicono che somigli così tanto alla mia cara madre
che è quasi come se fosse ancora in vita.
Ma questo è fantastico!
È perfetto!
E... vostra madre vi ha mai parlato di Robert Greene, signorina Ephie?
Le spezzò il cuore.
Lei lo amava e lui amava lei, ma lui amava di più i soldi e il potere.
Beh, ora potete aiutarci a dimostrargli cosa ha perso.
Rievocheremo un Natale di Cambridge di molto tempo fa,
quando Greene era lieto e innamorato.
Gli mostreremo la sua Bessie nel pieno fiore della sua giovinezza,
e così vedrà cos'ha sacrificato per la sua avarizia.
Che piano meraviglioso!
E il fatto che io sia assolutamente identica a mia madre,
in tutti i sensi, lo rende perfetto.
Esatto, potete...
Potrete mostrare benissimo al signor Condell come impersonarla.
Sta attendendo nell'anticamera.
Signor Condell?
Signorina Ephie,
sarà un onore interpretare vostra madre.
Bene, io prendo lo studio del personaggio molto seriamente,
e studierò ogni vostro sguardo e gesto.
Vedete, il vostro sorriso è già come il mio.
Ordinerò anche delle nuove noci di cocco che corrispondano meglio alle vostre.
Signor Shakespeare...
Non posso non farvi notare che vi sta sfuggendo qualcosa.
Come vi ho detto, sono esattamente identica a mia madre.
Una bellezza così delicata,
non è deliziosa?
Quindi, forse...
Dovrei impersonarla io.
Sgualdrina!
Soldi...
Gloria...
Potere!
- Per fortuna sai forzare una serratura, Botski. - Ho molte abilità che non vi mostro, padrone.
Sì, soprattutto preparare un pasticcio decente e spazzare efficientemente.
Non sapete essere gentile nemmeno a Natale, vero?
Io sono gentile, solo non con te.
Sto salvando un'anima.
Signorina Ephie, siete meravigliosa.
Signor Kempe, pronto a mostrarci il tuo giovane Greene?
Bacone e Bungay.
Mostragli le spalle e non dire niente, è meglio.
Ruota tutto intorno alla signorina Ephie.
Credete che dovrei baciarla?
Credo che dovrei baciarla. Poiché siamo innamorati, dovrei decisamente baciarla.
Ti ricordo, Kempe,
che questo è un ambiente lavorativo sicuro,
con delle rigide regole contro le molestie.
Anche se poi dichiaro di averlo detto ironicamente per fare una battuta?
Toccatemi e vi ritroverete la sacca scrotale come cravattino.
Quindi niente baci?
Probabilmente sarà meglio lasciarli sottintesi.
Signor Condell, sei pronto?
Credo di sì, anche se non sono felice
di dover interpretare il Fantasma del Natale passato
mentre date il ruolo femminile principale ad una principiante,
e, peggio ancora, ad una donna vera!
Ti ho già detto, signor Condell, che il ruolo di Bessie è solo di supporto.
Il fantasma è il ruolo femminile principale.
E perché indosso una parrucca infantile e uno stupido abito?
È poco lusinghiero!
Non è uno stupido abito, è una camicia da notte del quattordicesimo secolo.
La indossi insieme alla parrucca infantile perché sei uno spirito
ed è una regola imprescindibile di ogni epoca che, salvo altre indicazioni,
tutti i fantasmi vengano rappresentati come delle ragazzine inquietanti
con una tenuta notturna antica.
Non so perché, ma è così.
Ora entra e inizia a infestare!
Ascoltatemi,
signor Greene,
ascoltatemi.
Cosa?
Chi sei, bambina?
Cosa vuoi da me?
Sono il fantasma del Natale Passato,
venuto a mostrarvi le ombre di ciò che è stato.
E... azione!
# Un altro Natale a Cambridge #
# Che tutti siano allegri #
# Poiché io qui sono il padrone #
# E pretendo buona birra, buon cibo #
# E buonumore per tutti! #
Riconoscete questo luogo?
E' il mio vecchio college.
E quel vecchio babbione beone parruccone è forse il mio vecchio maestro?
La luce è fioca,
capirlo è arduo...
Ma come desidero che sia tutto vero, mi divertivo così tanto.
E cosa vedete ora, signor Greene?
Ma cosa...
Quella è...
È davvero la mia Bessie?
Che bellezza, che delizia!
Personalmente, io sono deluso.
Non ha carattere, né portamento.
Attieniti al copione, Condell!
Ma è una tale vergogna! E io speravo tanto che fosse brava!
Guardate ora, chi è colui che la dolce Bessie rifiuta?
Addio, patetico taccagno.
Buona giornata.
Ma sono io stesso, da giovane!
Lei piange.
La mia Bessie piange.
Bessie vi ha rifiutato poiché siete stato maligno.
L'avete perduta per la vostra avarizia.
A dir la verità, ci sono altri motivi oltre a questo,
per cui colpa ricade su entrambi.
È certamente vero che si lamentava della mia ambizione,
ma in realtà credo che lei volesse solo che mi concentrassi più su di lei.
È sempre stata così asfissiante, bisognosa di attenzioni,
e inizialmente lo trovavo affettuoso, ma che infine ho trovato opprimente.
Insomma, si ingelosiva quando uscivo con i miei amici
e mi chiedeva continuamente che cosa stessi pensando, cosa che odiavo!
Ad esempio, quando era arrabbiata per qualcosa, invece di discuterne,
teneva questo broncio per periodi lunghissimi,
il che era veramente straziante.
Meglio concludere, signor Condell.
Sì, sta monopolizzando la scena.
La notte avanza,
la vista si appanna.
Volgete lo sguardo per l'ultima volta verso l'amata Bessie
e contemplate ciò che avete perso.
No, penso proprio che lasciarci sia stata la cosa migliore.
Certo, potevamo stare insieme e continuare a torturarci per un altro paio d'anni...
Ma non avrebbe mai funzionato, a lungo termine.
La Taverna di Lucy
Credo sia stato un bello spettacolo! Lo abbiamo sicuramente spaventato.
E il Fantasma del Natale Presente dovrebbe dargli una bella scossa.
Ebbene...
Che piano hai per lui, Will?
Creare l'illusione di sogni del passato è possibile con specchi e fumo...
Ma non vedo come potremmo fare lo stesso per il Natale Presente.
Questa volta non sarà necessario creare niente,
poiché il Presente è reale.
Greene sarà testimone della povertà del suo stesso dipendente,
il suo scrivano, Mastro Scrivani.
Signor Shakespeare, non posso che protestare contro questo
uso vergognoso di persone reali invece che di attori.
Ebbene, è davvero preoccupante, Will.
Cosa accadrà?
Arriverà infine un giorno in cui gli attori saranno in eccedenza
rispetto a quelli richiesti dai nostri teatri?
La sola idea mi spaventa!
Un giorno in cui le costose e sgargianti produzioni drammatiche
saranno abbandonate e sostituite da una qualche forma di...
Spettacoli di vita quotidiana?
Burbage, da scrittore ammetto che, ebbene sì, ne scorgo il pericolo,
ma se invero un giorno la gente abbandonasse il teatro tragico e comico,
preferendo invece osservare gruppi di persone reali
interagire in ubicazioni varie?
- Non accadrà mai, signor Shakespeare. - Spero tu abbia ragione, signorina Lucy.
Dovrà esser presente almeno la parvenza di un'idea
per giustificarne la fatica.
Per esempio, dover far sopravvivere un gruppo in una giungla, per esempio,
o intrappolare sei donne civettuole e sei avvenenti cavalieri
a rincorrersi e sedursi a vicenda su una meravigliosa isola baciata dal sole,
A essere sinceri...
Penso che funzionerebbe.
Denaro...
Potere...
Sono inseguito...
Sto cadendo!
Sono a un esame nudo!
Svegliatevi, Greene.
E auguri di buone feste!
Un altro fantasma è qui a tormentarmi?
Sono io,
il Fantasma del Natale Presente,
destinato a vivere un solo giorno all'anno...
Ma che gran giorno...
Glorioso!
Venite, Greene!
Andiamo a festeggiare.
Questa è casa del mio scrivano, Mastro Scrivani.
Sembrano così felici!
Che pace e che letizia sui loro volti,
benché il fuoco sia così sparuto
e le provviste tanto esigue.
Come possono essere tanto felici, se sono così poveri?
Va contro ogni logica, ben si sa che...
Solo il denaro può portare felicità.
Guardate.
Che gioia, marito mio.
Che felicità.
È Natale e siamo riuniti tutti insieme.
Sì, moglie, saremo pur poveri, ma l'amore ci sostenta.
E domani...
Ordinerò un passerotto grasso per il banchetto di Natale!
Un passerotto?
- Intero?! - Sì!
È tutto l'anno che risparmio,
e, accompagnato all'amore che ognuno di noi porterà in tavola,
avrà lo stesso sapore dell'anatra più succosa.
Madre, padre!
Ogni cosa ha un aspetto meraviglioso!
Piccolo Pen!
Dovresti essere a letto!
Sono troppo emozionato al pensiero del Natale!
Mangeremo davvero un passerotto tutto intero?
Sì, Piccolo Pen.
E avremo anche metà patata...
E otto piselli a testa!
Che Dio benedica il signor Greene, dunque,
poiché se non avessimo i centesimi che dà a padre,
non potremmo permetterci un banchetto simile.
Sì, che Dio benedica il signor Greene.
È un uomo così privo di amore,
e per tale ragione noi gli augureremo di provare un po' del nostro.
Trovo che questi Scrivani siano un po' smielati.
Sì, ma io stesso ho trovato che la famiglia simile a loro
fosse un pochino stucchevole, nella storia dello sconosciuto sulla carrozza.
Credo che, se mai ne scriverò, limiterò un po' il tutto.
No!
Lasciate che la famiglia Scrivani resti nell'eternità
simbolo di gentilezza e fede pura.
Non credi che dovrei almeno creare un minimo di realismo sociale?
Renderei la madre depressa, il padre un alcolizzato,
l'intera famiglia bloccata in un ciclo di povertà e disfunzione.
È Natale, signor Shakespeare.
Lasciate che sia melenso.
Dimmi, Spirito,
Il Piccolo Pen sopravviverà?
Vedo una sedia vuota.
E un bastone inutilizzato abbandonato in un angolo.
Nessuno può aiutarlo?
Non ci sono prigioni?
Nessun ospizio per i poveri?
Se il Piccolo Pen dovrà morire...
Allora sarà meglio che lo faccia ora e diminuisca l'eccesso di popolazione!
Rivolti le mie stesse parole contro me,
le stesse che ho usato...
Per i sandali di Cristo, sento odore di trabocchetto!
Sono esattamente le stesse parole che ho usato con la giovane Kate,
l'amica di Shakespeare, quando è venuta a chiedere l'elemosina!
Tuttavia, questo fantasma afferma di essere nato questa mattina.
E, per di più...
Il fantasma mi ricorda qualcuno.
La sua voce, la sua stazza...
Potrebbe mai essere...
Lo metterò... alla prova.
Spirito...
Il tuo è un atto ammirevole, vagare la notte per salvare gli animi.
Un atto notevolmente caritatevole.
Dimmi, sei molto attivo, nella carità?
Sì, perdinci, in realtà è così,
ma non mi piace parlarne.
L'ho scoperto! È un attore!
Questo fantasma non è altri che Burbage,
il quale, come la giovane Kate, è anch'egli amico di Shakespeare.
È un inganno,
un inganno che ha avuto inizio con un altro amico ancora di Shakespeare,
Marlowe,
che, proprio come dicono certe voci, è ancora in vita.
Il corvo cerca di ingannarmi con dei trucchetti.
Ebbene...
L'ingannato ingannerà
l'ingannatore.
Spirito...
Devo aspettarmi la visita di un altro fantasma domani sera, alla Vigilia?
Sì, Greene.
E ascoltatelo bene,
perché sarà il più terrificante di tutti.
E ricordatevi di me.
Ricordatevi di me...
Mi ricorderò di te, signor Burbage,
quando smaschererò questo inganno.
Mi ricorderò di tutti voi.
Dunque, questo è il pezzo forte, il fantasma finale.
Nella storia raccontata dallo sconosciuto,
all'anti-eroe viene mostrata una visione del futuro.
Un vecchio è morto, ma nessuno lo compiange,
tutti detestano il suo ricordo.
Padre, voi interpreterete il vecchio, disgustoso becchino.
E madre, voi la sua malvagia, avara moglie.
Anne, tu sarai la proprietaria,
che ruba le monete dagli occhi del cadavere.
Signor Condell e Burbage, voi sarete beffardi vicini venuti a compiacervi.
- Compiacerci! - Sue e Judy, i bambini che vengono a ridere.
E, signor Kempe...
Tu sarai l'ultimo spirito.
Il Fantasma del Natale Futuro.
Il fantasma più importante, ovviamente, perciò...
Denaro...
Oro...
Titolo...
Eppure, faccio solo finta di dormire.
Gli farò rimpiangere il giorno
in cui hanno pensato di prendersi gioco di Robert Greene.
Udite,
gli sciocchi si riuniscono.
Dunque, Kempe,
fai il tuo numero.
Greene, Robert Greene,
io sono il Fantasma del Natale Futuro.
Ora balzerò in piedi e li affronterò.
Oh, Spirito, fatti vedere!
Robert Greene!
Ascoltatemi!
Sono il Fantasma del Natale Futuro.
Sono qui per mostrarvi ombre del futuro,
ombre di dolore e sofferenza.
No, vattene, Spirito!
Non perseguitarmi. Vattene! Ti imploro.
Non tormentarmi!
Risparmiami queste visioni da incubo.
Miseriaccia! Va meglio di quanto pensassi!
Venite!
Venite con me.
Vi mostrerò visioni di ciò che ancora dev'essere.
Credo sia svenuto.
Lavoro concluso, suppongo.
Speriamo che Greene si svegli come una persona migliore.
Buon Natale a tutti.
Sì, anche se sarà più tranquillo del solito, buon Natale comunque.
Sì, moglie, faremo il banchetto proprio come vorrebbe Hamnet.
Anzi, sento arrivare Bottom con la nostra oca.
La più grande della bottega!
Mastro! Non ho potuto prendere l'oca più grande della bottega perché, indovinate,
Robert Greene è arrivato prima e ce l'ha soffiata.
E non indovinerete mai perché.
Dobbiamo andare dagli Scrivani. Forza!
È solo un passero, ma è cucinato con amore.
Che Dio ci benedica tutti quanti.
- Grazie al cielo non è troppo tardi! - Troppo tardi per cosa, signor Greene?
Oh, ma per portarvi...
Un felice Natale.
Ecco qui un'oca arrosto e del denaro...
per la vostra sicurezza e per le medicine e le cure per il Piccolo Pen.
Santo cielo, signor Greene! Siete malato?
No, sono guarito...
Perché ho visto il futuro e lo devo cambiare.
Che futuro avete visto?
Un fantasma mi ci ha portato,
il Fantasma del Natale Futuro.
Mi ha mostrato una stanza vuota con una bara,
ma nessuno a piangerla.
Quelli che si erano riuniti odiavano il deceduto.
Maledicevano la sua memoria e lo definivano crudele.
Accidenti! Il nostro quadretto ha davvero funzionato bene.
Insomma, francamente, sono colpito.
Che scena triste, signor Greene.
Ma chi era questa figura che nessuno compiangeva?
Ve lo dirò, cara signora Scrivani.
Per primo, il fantasma mi ha preso la mano e mi ha guidato avanti.
Con lui c'erano due bambine affamate,
che erano balzate da una tomba aperta.
I loro nomi erano Fame...
E Ignoranza.
Siamo attori migliori di quanto pensassi!
Sì, abbiamo evocato in lui un'immagine più complessa di quella presentata.
Ottimi attori, visto?
Non è ciò che fai,
è ciò che non fai.
E pertanto ho capito
che dovevo fare ammenda
e portarvi un felice Natale.
Solo quest'anno, ovviamente, non c'è motivo di allargarsi.
E quindi, che Dio benedica tutti voi e il Piccolo Pen!
Geniale, che risultato.
Ha funzionato davvero.
Ce l'abbiamo fatta, marito.
Nel nostro Natale più triste,
abbiamo portato un po' di bene in un mondo crudele.
Sì, io...
Penso di sì.
Andiamo, la cena non si mangia da sola.
Sono felice che siamo tornati qui per gli ultimi dieci giorni del Natale.
La vita va avanti...
E tu hai una meravigliosa storia da rubare per il prossimo Natale.
Anche se, francamente, penso che cambierei il nome del bambino.
Insomma, Piccolo Pen?
Sul serio?
Ebbene, curiosamente, nel racconto dello sconosciuto
il nome del ragazzo era Piccolo Tim.
Oh, è decisamente meglio.
Abbastanza vomitevole in ogni caso, secondo me.
Ma non è un mio problema: ho deciso che non scriverò questa storia.
Perché no, caro? Credo sia bellissima.
Ne ho guadagnato abbastanza.
Siamo tutti guariti un po'
e penso fosse ciò che lo sconosciuto sperava quando me l'ha detta.
Inoltre, se devo essere onesto, non è molto nel mio stile.
Non ci sono abbastanza personaggi minori incomprensibili
e sottotrame confuse, per i miei gusti...
E poi, trovo molto deludente l'assoluta mancanza di un qualche travestitismo.
Quindi penso che la lascerò perdere.
Forse, in un'altra epoca, un altro grande scrittore inglese,
anche se non grande quanto me, ovviamente...
Sarà in cerca di una storia natalizia
e lo straniero farà visita anche a lui.
Lascio che sia quel futuro scrittore ad averla,
come regalo di Natale da parte mia.
Ebbene... buon Natale, marito.
Buon Natale, moglie.
E che Dio ci benedica...
Tutti quanti.